[余情杂感]致前男友的一封信
致男友的一封信你好：
虽然心里很难过但是还是庆幸我写下这些文字的时候我们还没分手，也许这会发生在不久之后吧
有人曾说过，在一起相恋两年如果还不结婚，那么分手的概率很高，我现在觉得是有道理的
我们经历一起毕业，我们经历了异地恋，经历了为了团聚的放弃，经历与别人合租，经历了自己营造的小家，一步步，向着更好的方向发展，也理所当然的认为会越来越好
说实话，我过够了住宿舍的生活，会让我这个在大城市漂泊的人增加更多的漂浮感，和失去那种归宿感，想着我的那点简陋的行李衣物自己都想自嘲，从大学打包像个球一样邮寄到北京，从北京像堆破烂一样邮寄回沈阳，从沈阳合租房再一次收拾好行李打算搬到属于自己的另一个出租房时，我心里暗想：这一定是我搬进结婚新房的最后一次搬家，而此时，我又从新整理那堆看起来特别令人嘲讽的衣物时，我流泪了，没有什么属于我，我又一次像个被抛弃的孩子，我的自尊分文不值
我们注定还是分开了
你说你不会处理我们之间的关系，你感觉很累，也许我一直像个孩子出现在你面前让你觉得累了吧，可是是你说喜欢我像个宝宝的啊，我一直按照你的意思安排着自己的角色啊，看来我还是没掌握好
从你说出这样的话我就开始反省，究竟我做了什么让你那么累呢？难道是对你的关心不恰当，难道是我给了你无形的压力，难道我没有在你内心失落时给你慰藉，抑或是，我的档次赶不上你，让你觉得一直在提携我你累了呢？
昨天当我问你，你怎么看待我希望你给我买东西的时候，你的答复和态度，让我感觉我不但不能要求你主动，你的沉默就算是应允了，你觉得我要的是那种吗？我需要的是你送给我，一种爱的体现，潘，你拿什么让我觉得你爱我，你舍不得给我花钱，千万别把重点放在这句话上，我陪你攒钱节俭，反过头来，不知道留给哪个女人，也许我只是曾经，我看不见的未来，也汲取不到爱
给您写过太多的信了，每封邮件都长长的一篇，哪怕只有一封是你认真读，认真回复的都行，都可以说服我自己你还是爱我的，你看你写给我的话，可是你没有，你太吝啬你的语言了
就是因为这点小事吧，你女朋友我，希望你给我买新衣服，你觉得和我生活累了。就在我不想和你吵架选择出门的生活，你说：分手吧
记不得，这是你第几次说了，但我知道，每一次轻易说出口的背后都是你的不在乎，别不承认
我没回来之前你说过：分手吧，对不起我，我不要了自尊还是回来了，开始和你同居
回来之后和别人合租时，你认真地说：分手吧，我承认自己卑微，我还是没同意
我们单独租房子了，你还是说分手吧，我除了流泪竟然还是选择挽留，谁能给我一巴掌，让我清醒一下，妈的，世界上不是只有你一个男人，即使再爱你，又能怎样
我想最终我们会选择和平分手吧
只是你会习惯吗？回到家没有热情的笑脸迎接你，没有饭菜香，没有人给你拥抱，没有人说你辛苦了，你会习惯吗?
当然也许你的屋子会更加干净了，会不会去了旧人换新人呢？
周末没有人和你一起赖床，一起窝在被窝里看电视，没有疯闹，你会不会不习惯呢？
也许你更喜欢那份安静吧
这样以后下班再也不用想着做什么了，哪怕自己一口不吃，也不用因为不好吃而自责，更不用一遍一遍热饭热菜了
我真不争气，一直含泪写下这封信，傻子都明白，我是不想离开的
但是我会离开的，为了我仅存的那点自尊，为了，避免更悲惨的以后，我又开始漂泊的生活了
为了团聚一个人来到一座城市，谋求一份工作
因为放弃离开一座城市，换一份新的工作，这需要更大的勇气，因为，除了工作我已经一无所有了，不是吗？
再见了，以前亲昵的称呼叫老公的人
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