不要把每天当成最后一天来过。。。。
在我对生活，对事业还残留着一点憧憬和激情的二十三岁，我不希望我自己甘于做一个家庭妇女。人说：燕雀安知鸿鹄之志。我希望自己是一个有志向的人，怀抱梦想和希望的人，梦想从来不是说说而已的。我问自己:你的梦想到底是什么呢？你想要的，到底是什么呢？得知一个同学的妈妈，四十七八了还在到处谋生意，换了好多种不同的生意了。曾经去深圳开过黑网吧，也曾经开过米店，干过服装生意，当过会计。且不说她的生意做得好不好，就说她这份激情，真让我感动和佩服。同学说，她妈妈不甘心就这样碌碌无为的过一辈子。再看看现在的自己，觉得自己太安于现状，不思进取了。
然而做了妈妈，多了一份责任，我不能四处闯荡，留下我的孩子给爷爷奶奶照顾。我常常都觉得遗憾，倘若我的父母没有分开，倘若我一直在父母身边，我肯定不会这么早结婚生子。我还可以在我怀揣激情和憧憬的时候，放手去闯出一点什么出来，即便不是轰轰烈烈，也要让自己无怨无悔。问自己：我后悔了吗？跟老公结婚生子我后悔了吗？如果给我再来一次的机会，我还是会这样选择的，在生命面前什么都是渺小的。只是责任并不是这么好承担的，我们似乎背负了一份我们暂时还没有能力承担的责任。
面对现实的一切，我不该整天的抱怨。怀孕一个人在家，自己照顾自己，一个人带孩子，还要洗衣做饭做家务，没有片刻的自由，跟婆婆住一起心理压力大等等。这些困难，又算得了什么？站在广阔的天空下，生命对于它来说，就是一瞬。以前觉得时间真的好长好长，什么把每一天当成最后一天来过都是屁话，你的每天还是平平常常的每天，没有意外，少有惊喜，你还是默默的数着日子，心里难过的时候时间对你来说更是煎熬。在漫长的孕期生活里，我居然体会到生命的短暂，我们拥有的日子真的不多，我们能用的时间也非常有限。但是，让我畏惧的，不是困难，是琐碎。一日一日琐碎的生活，让我失去了最重要的东西，就是前面说的志向，梦想和希望这些弥足珍贵的财富。
不懂自己真正要的是什么，是人生一个巨大的悲哀。初中的时候，想成为一个作家，那个时候可以写东西写到半夜，乐此不疲。高中的时候，想去流浪，走遍祖国大江南北，那个时候因为不能实现这个梦想而哭泣懊恼。到了大学，缤纷多彩的世界似乎让我迷失了自己，我想考研，因为数学和二外太难果断放弃；我想写作，浮躁的心却无法平静下来；我想去旅游，却因为害怕陌生和孤独，迈不出脚步。这样看来，我真是胆小如鼠。
要做一点改变。
目前能做的最应该做的，就是好好照顾我家的小朋友，她才五个月不到，需要照顾需要关怀需要陪伴。但是我不能让自己甘于目前的生活状态，不能因为小朋友就失去了自我。所以即便现在很迷茫我自己要的到底是什么，我也要不断的学习，至少，要多读几本好书。
不要把每天当成最后一天来过，但是要对自己到底要什么清清楚楚，明明白白，过好你所拥有的每一天，珍惜你所度过的快乐的哀伤的寂寂时光。
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