良辰美景
良辰美景，奈何天。年华青涩逝去，别有洞天。——题记
前不久，同宿舍女孩恋爱了，和一个已经有女朋友的男生。看见她每天都那么开心，我却在一旁不是滋味，可以说，一开始我就看透了她们的感情，我像感情预言帝一样告诉她没有结局让她慎重，但是感情啊，我可以说什么呢？重要的是她那么开心，我不能说什么，人总要学着自己长大，经历过，才能真的懂，多么疼，都忍着！我写下这些和女孩们分享，青春，感情，我不想预言什么，看完如果不懂，就去经历，如果撕开了谁的伤口或者撒了盐在谁的伤口上，对不起，忍着！疼过，就好了……
昨晚和宿舍小小出去吃饭，说起我的感情，我避之不及，还没有开口眼泪已经泛滥，她看着我摇摇头，对我说文文分手了，虽然我早有预料，可还是心头还是一震，没想到会这么快，我问老板要了两瓶啤酒，喝了一大口，我问小小为什么，小小说那个男生的女朋友要来找文文，那个女生是旁边学院警院的，要是真找来会把事情闹大，可能会打文文，那个男生和她女朋友高中就在一起了，男生父母都知道，他女朋友会去找男生的父母，说文文受不了，就分手了。说到这，会有一部分人会说这个男生的女朋友是恶魔，也有人会说文文是小三活该，或者也可以说男生不是东西，只是我看来，谁都没有错。静下来，听我说。
我想我不该在这里妄自评论别人的感情，因为我现在的这段感情也马上走到尽头了，我一直找不到一种方式纪念我的这段感情，不如就在这里吧。女孩们，男孩们，在你们遇到彼此的前三个月里，你们眼中的对方是你们这辈子看见对方最好的彼此，第一次见面，第二次第三次，从此之后的每一次都只会更坏，最完美的永远在最初，当日子慢下来，看见最最真实的对方也不要后悔，不要埋怨和最初的对方为什么不一样，因为最初的那个根本不是他，这个不完美的人才是最最才是你要在一起的这个人，这个真实才是一辈子的模样。和看我文章的朋友们分享我的感情，我的感触，你们骂也好，感触也罢，文章发出去我不会看评论，也不会再进这个论坛，只为了纪念我的爱情。时至今日，我终于有勇气回忆我爱情里的点点滴滴，很长，我只想诉说，没有其他。
三年，这个时间对我来说触目惊心，一个星期前一个男生对我表白，他说喵喵，我真的很喜欢你，我从来没有对一个女孩这么认真过，我是真心想要和你一起走下去的。我对他说，三年后，你还会这么说吗？他想都没有想就说一定可以。我几乎是吼出来，三年前有个人对我说了同样的话，现在呢？！我开始放声大哭，哭到嗓子哑，哭到睡着。
恋爱到最后，不要相信一方描述的另一方，那个女孩真的有这么恶劣吗？我在我男朋友眼里现在也和这个女孩一样吧，十恶不赦。可是大家想想，这个女孩去男生家里找了他爸妈又能怎样？谁傻到会真的去做？为了爱情，我们歇斯底里，却永远比不上一个新来的，而这个新来的也不会永远新对吗？一方如果错了，永远都是只有错的份了，在对方眼里只有你的缺点了，你做对的都是应该的。这是感情，这是真的，疼，就忍着！
我的感情，是一种身在其中的，我想再后面慢慢讲述，现在，我来说说刚才那段文文的感情，那个男孩叫小武，我不知道这个小武的女朋友叫什么，因为是警院的，我取个谐音，就叫小静吧。故事的开始应该是一个玩笑，一次走方阵的时候我们开玩笑说文文和小武有地下情，其实那个时候他们都没有说过话，只是玩笑开久了或许就不是玩笑了，我感觉到了一些微妙的变化，让我很难过的就是小武有女朋友，我把文文当我的闺蜜看，有些话不能说，只能看，事情果然和大家想的一样，他们越走越近，但是我作为文文的朋友，我并不知道她们什么时候好上的，因为文文之前谈过的男生她没有说她在谈，甚至一次好的有四五个，当时十分不理解她为什么对爱情如此不忠贞，现在才明白这样才不会受伤，像我这样专一了，反而错了。她们在一起后我想当然的认为小武已经和小静划清界限了，直到前面提到的和小小出去吃饭才明白一切的真相。所有听文文讲述过的朋友都认为这个小静是个魔鬼般的姑娘，听得我心痛，我并没有因为小静是大家口中的魔鬼而和小小一起批判这个女孩，真的是经历了才会懂，若她真的只是一个会大打出手而且毫不讲理的姑娘，她和小武还会在一起这么多年吗？她的好，在小武不爱她的时候就完全成了卑微。反过来想想，如果有人抢了你深爱的人，你会怎么想？而在自己男朋友的口中却听到自己是个魔鬼，可怜的究竟是谁？在这件事里，抛去个人感情，我更是同情小静的，整件事中，伤害最大的是小静，到最后默默承担的还是小静，有人要抢走她几年的感情，她叫嚣着要去找抢走她感情的人，她闹着，不应该吗？她不能歇斯底里一次吗？我为小静疼痛，也为自己疼痛。一直爱着一个人，错了吗？
该说我了，我的故事很长，想往下看的朋友，谢谢你们。我回忆着，每一个字都让我痛彻心扉，但是，我能做的也只有这些了，好了，开始吧。
我现在的男朋友叫毛毛，在遇到他之前我经历了一次我永远不想提起的感情，也是三年，这三年毁了我的前途，但是也有感激，若不是让我高考落榜，我也不会遇到我至今深爱的毛毛。这三年的感情什么都没教会我，只是一个人的付出，我没学会怎么去爱一个人，我只学会了占有，只学会了对侵占我的人伴有敌意，只学会了歇斯底里，完全背叛的三年，我痛苦了三年，我恨死了感情里的背叛，当我离开这个男人的时候他跪下了，可我只有厌恶，只有恨。接着，我和毛毛的感情让我觉得我活过来了，生活一切都好了。
2010年9月，我们的故事开始在学院的一个社团里，离开了高中的紧张，进入大学的我一切都新鲜，一天中午打水的时候我看见了社团在纳新，凑到前面加上了自己的名字，因为我会唱歌会跳舞，被分到了文艺部，因为跳舞的缘故，我的气质和一般女孩有些不同，很顺理成章的我成了文艺部的干事，而这个部长就是毛毛。第一次注意到他并不是入社团的时候，是选干事的时候，他坐在我的对面，不高，小麦色皮肤，看起来很憨厚，会对我笑，外面刮着大风，我因为不能接受自己来到这个三本的学校刚刚在操场的角落哭完，还肿着眼睛，他让我说说自己的打算，因为本来就带着情绪，我努力表现自己，后来我的名字就出现在了文艺部干事的红纸上，可是那时，我并不知道这个人会在我生命中占有这么重要的地位。高考的落榜加上感情的打击，我的心情确实很低靡，我在这个陌生的地方找到依靠，而他，作为我的学长，安慰我，鼓励我，陪我出去认识这个陌生的地方，不得不承认，他触到我心里最柔软的角落。我剪了长发决心忘记过去，我承认在这个过程中，毛毛给了我很大的勇气。私下里我叫他哥哥，当别人提起他，我会脸红，可我真的没想过要和他在一起。他对我真的很好，有暧昧的味道在里面，现在想想，或者我们的感情一开始是我的误会，他只是和我暧昧，并不是对我有感觉，就是这个误会成就了我们的感情，也铸就了我现在的悲剧。他第一次不接我电话，我急哭，第一次听说他有女朋友，我慌乱得掩饰自己，跑到操场大哭，第一次他抱着我并且吻了我，我心如鹿撞……后来听说他因为感情不和分手了，我们走得更近了。
2010年10月，我说过我喜欢淋雨，在一个雨夜，我们开完社团的例会，他送我回宿舍，在宿舍楼下一个根本遮不住雨的屋檐下，他说要和我在一起，他说要爱我生命中的每一天，我的心终于在那天晚上完全融化了，我成了他的女朋友，开始了一段刻骨铭心。
我的学校有个很烂的土操场，每次刮风都会满天沙尘，可就是在那里，有太多的记忆，一起看星星，打闹，大笑……他指着一颗星星说那是他的幸运星，最亮最闪的星星，不知道大家知不知道汪苏泷的那首小星星，这是我现在一听就会哭的歌，只是旋律就会让我撕心裂肺。我们这里有一条河，我和他常去那里，他第一次抱着我，第一次牵着我，第一次吻了我……历历在目。
开始的时间里，我们无时不刻要见到对方，总是那么开心。我是个身材高挑的女生，他没有我高，当别人用异样的眼神看着我们的时候，我总是幸福得搀着他，一脸甜蜜，我要回复那些异样眼神的就是我们有身高差，但是爱情绝对高于你们，就算他没我高，我还是愿意依偎在他的怀里。日子过得甜蜜而幸福，下课的十分钟都要一个南一个北跑去见对方，我会每天给他买好早餐，看着他一脸幸福得吃掉。我们也有小吵小闹，那时候他记下了我宿舍其他五个女孩的所有电话，如果我赌气不接他电话，我们宿舍的电话就会一个一个响个遍，每次这个时候我其实早就不生气了，他傻得像个孩子，好想结结实实得抱他一下。我说他是第一个会一直对我笑的人，我喜欢他笑，他就会再每次和我吵架的时候什么都不说，只是笑，我多么爱这个笑容。他会从很远的地方急急地向我走来油嘴滑舌得说“刚才看前面这个女孩怎么这么漂亮，原来是我女朋友啊”，他会无时不刻地牵着我的手，分开一小会都不行……（是不是一开始太幸福，用完了我所有的幸福，所以现在才都是卑微？）接下来我要说的，是我一直都不敢面对的事，除了我最好的朋友和他，没有人知道。而如今，看文章的你们，一定不认识我，让我说给你们听，说出来，也许会释然。
2010年11月，当一切都还沉浸在幸福里的时候，我赌定自己一定会嫁给他，我把自己给他了，没见红，我觉得他会不要我了，我只好说可能是之前的一次喝醉被前男友拿走了第一次，当时我不懂自己为什么没有见红，也不知道怎么说，可他没介意我怎么解释，还是好好对我，好好在一起（在一起很久以后我看了一篇关于第一次不一定都会见红的日志，我才对这个事情释然，更加爱着这个不在乎我的过去的男人，我发誓，非他不嫁。）
2010年12月，一个月后，我发现月经没有正常来，我们都慌了，当时我们都也还是孩子呀！怎么都不能接受我有了孩子这件事。医院结果出来说我怀孕的时候，我们有共识这个孩子不能要，我们开始筹钱准备做人流，他很细微得照顾我，因为是冬天，他扶着我，怕我摔了，怕摔了宝宝。我发现母亲真的很伟大，我有了宝宝的时候，全身发热，这样是为了给宝宝取暖吗？当时反应很大，症状像重感冒，发烧，头晕，恶心，嗜睡，连下床吃饭都困难。我以感冒为由请假在宿舍，我知道他为了给我做最好伤害最小的手术筹钱心里很烦，所有的难受都自己扛着，在厕所吐酸水，怕别人听到，也不敢出声，常常是一个人吐了哭，哭了又吐，可想想他爱着我，他说要做最好的手术，我嫁给他的时候还要给他一个最健康的宝宝，我忍着一切难过，他要我好好休息，什么都不要管，可是到现在他都不知道我晕着脑袋跑了多少次河边，多少次在河边我哭得嗓子沙哑，不过就算现在他知道了，也不会心疼的。检查完的一周后，我们去了医院，我记得那些医生护士都好凶，眼里一直含着眼泪，我的恐惧，我的害怕在进手术室的那一瞬间决堤，伟伟一直握着我的手，看着他的眼神，我故作淡定走进了手术了，我听着指挥，褪去了裤子，一根针扎进我的手背，我看着液体进入我的身体，手术室的灯光闪得我睁不开眼，慢慢得从手臂麻过全身，失去了知觉。再次有感觉的是后续，我恍惚间看见毛毛把我接进怀里，把我放在床上。麻药的劲还没有过，我又睡了过去，感觉到疼痛的我睁开眼睛，毛毛握着我的收坐在床边，我对他笑，他问我疼不疼，再睡一会吧。我好想捏紧他说我真的好疼，可是看着他比我还疼痛的眼睛，我收回眼泪，摇着头说不疼。他摸摸我的脸，要我再睡一会。旁边床的女孩大哭大喊着疼骂着自己的男友，毛毛看着我的安静欣慰的表情，我当时可有成就感了，我觉得他一定感受到了我的爱，我的深爱，我的挚爱……手术后，我和他去了超市，买了很多我爱吃的东西，为了能让我好好休息，我们在外面租了三天的房子，什么补品都没有，什么都不会的我们自己熬小米粥，买鸡翅来熬汤，现在想想那些东西真的太难吃了，可是，为什么当时的我还是会乖乖吃下，因为爱吧，呵呵。最痛的日子，却也是我最最开心的时光了。
2011年1月，很快，我们就放假了，毛毛和我不是一个省的，分开的日子让我异常难熬。他家里是农村的，会有很多事情要忙，我这个在城市里长大的孩子根本不懂，我埋怨他忽略了我，无理取闹，可是他依旧迁就着我。我想一切的改变是从这个假期的一个凌晨开始的吧。因为伟伟的忽略，我开始在他的QQ上寻找他的影子，终于，我发现了他和别的女生的聊天记录，语言极其暧昧，我根本不相信，我发短信冲他发火，吵架，他说只是朋友。因为我爱他，我只能原谅。
2011年2月，我们还在家里各自想念着，毛毛的爷爷查出了癌症，他的难过我感同身受，我向家里学中医的哥哥问了很多关于这方面的问题，一一告诉他，我想分担，可是我们不在一起，我的焦虑他或许根本不会理解，我查遍了所有网站，几乎成了我的必修课，我小心翼翼的全部告诉他，我甚至在查询要不要以女朋友的身份去看望他爷爷，我百度了又百度，最终还是不敢开口告诉他，我怕他烦心，可是自己又什么都做不了，我甚至责怪自己不在他身边，责怪自己的无能，我那样的心急如焚，他不会知道了吧？
2011年3月，终于撑到了开学，矛盾也终于慢慢出现，我开始更加密切地关注他的QQ，发现了一次又一次他的背叛，我终于开始了撕心裂肺和歇斯底里，感情久了，他开始烦了，我的爱心早餐再也不是让他能微笑的礼物，他开始厌烦我送早餐给他，厌烦我等在他的宿舍楼下，厌烦时间长在一起……我终于不得不再次在时间面前掉了大把的眼泪。可是爱着，我能怎么办呢？
2011年4月，毛毛陪我度过我们在一起的第一个生日，他那个时候还很爱我吧，记得前几天他说分手的时候告诉我，他虽然那时候很花心得找了很多女生，但是他心里爱着的始终只有我，但是，毛毛，你知道吗？这样的爱你从未告诉过我，而且，你爱着我却暧昧着别人的时候你心疼过我的执着么？我的爱还是可以这样没有底线，只是因为我爱你，我都可以不在乎。
2011年7月，我和毛毛一起，就我们两个人，给他过了一次我觉得很简陋的生日，可是我却很享受那种在一起，我看着他，微笑，开心，我就开始责怪自己给他的简陋生日，那时，我能给你的，只有我满满的爱。很快，又放假了，终于在那个暑假，或许因为他终于厌倦了，或许因为爷爷的事心烦，总之他在我没有任何准备的情况下关了手机不再理我，开始了他不说分手的分手，我每一天都像疯了一样找他，一遍一遍打着那个已关机的号码，以泪洗面。整天像个活死人，那种在心里揉进碎冰的感觉至今难忘。失去他消息的第九天早上，我迅速收拾了几件衣服，拿了我所有的压碎钱，给妈妈说我去玩了，凭着在他身份证上看见的地址，模糊的记忆，就离开了家，去了那个我连火车站的门朝哪开都不知道的城市，是的，我疯了，我什么都不顾了，就为了见他一面，若是必须分手，我也要亲口听他说。坐了一天的车终于到站的时候，我才如此凌乱，我完全不知道该往哪走，换了别人的手机打电话依旧是不接，眼看着天越来越暗，我坐在街边不敢哭，和我一趟车上的一对情侣最后收留了我，不管怎样的绝境老天总是对我眷顾，我没有遇到坏人，她们很热情得帮我想办法，那天晚上下了很大的雨，雷声轰鸣，我一夜未眠。找他的路程很崎岖，一个人在一个完全不认识的地方，那样的艰辛大家应该能想的到，现在我心里难受得厉害，这一段寻找，留给大家随便填充，我不描述了。终于，第三天，我联系到了他，他让我回去，他说他根本不相信我去找他了，我当然不会放弃见到他，执意要见，终于他答应来见我，在他们镇上，我们见面了，看见他的一瞬间，我一阵眩晕，他什么都没说，带着我去了市里，玩了一天，似乎又回到了以前，我也没有纠缠原因，尽管他给的原因实在简陋，日子又恢复了平静，后来我听他说过，那次他确实感动，我想我再也不会为了一个人这样疯狂了。
2011年8月的开学让我们的小日子平静了下来，我还是我，毛毛还是毛毛，他还在继续着他的小暧昧，我还是在吵闹着，纠结着我的各种小心情，可是，他爱着，我亦然。
2011年11月，我们在学校外面租了房子，看着属于我们的小家，我一直都忘了说那时候我有多温暖。可是天天在一起了，有了家，他的小秘密也藏不住了，为此大吵了很多次，我完全不顾他面子得闹了很多次，那时，他不说，我根本不知道我的吵闹让他很难过。那时常常不知道该吃什么，可是做饭时他傻傻认真的样子，忙里忙外最终坐在一起开饭的样子都是我的难忘。我在外面接水的时候狠狠得撞了头，起了包，他心疼的揉着，那时候正在热播蓝精灵，我说我撞成蓝精灵了，他因为这个叫了我很久蓝精灵，导致我现在看见蓝精灵都会摸摸头。搬走的那天，我坐在床板上，抽搭着告诉毛毛，我真舍不得，毛毛说以后的日子还长着呢，我的悲伤就没有那么浓了，我真的以为，我们的日子还长……
2011年的寒假，再一次的伤害，他或许到现在都不知道他当时对我的伤害吧，我记忆犹新，那条状态的内容，或许是我的劫数。
2012年了，他要大四了，日子在平静的过，可是背叛依旧存在，我开始了我超强的占有欲，开始了不分轻重的闹，在他的朋友我的朋友面前，不给他任何面子，在任何场合只要我的倔脾气上来，完全不顾他的感受，他却一直包容着我，一如我包容着他对感情的背叛，我以为这样的相互包容就是爱了，经历那么多便无论如何也分不开了，没想到我没有注意的那些不顾他的感受成了我最终的苦果，可是我们再怎么吵怎么闹，我只要问他该怎么办，他都会说我们好好的。直到前不久他实习，我常在电话里哭，他怎么直到我是有多么想念他，他换了新环境，新鲜着所有一切的时候，我在这个充满我们回忆三年的地方一个人吃饭，一个人自习，常常盯着他的宿舍看，看着路边的情侣发呆，太多的回忆我一个承受，他不懂，我也不怪他，在没有他的日子里我深刻得体会到他在我心里的举足轻重，为了让他坚信我们的感情，我毅然决然地决定了追随着他，考他家那边的公务员，我不在乎他没有车没有房，只要他心里有我，只要他好好爱我，我就和他在一起，义无反顾！实习期间他抽了一天的时间来看我，我真的以为日子就可以这样安安稳稳过下去。
我生日那天，他还在实习，我喝了很多酒，大声唱着歌，因为他不在，我过了最难过的生日。生日后的某一天，他的态度突然转变，我知道他就快要实习完了，以为是他忙，所以只是静静等着他回来的消息。我对之前在他朋友面前没有给他面子感到很内疚，开始学习喝酒，开始学着酒桌上的游戏，改变着我曾经让他难过的一切，开始学习对他的每个朋友微笑，学着和陌生人说话，只希望能让他看到我爱他，同事也谢谢在一起这么久他给我的爱，可是事与愿违吧。他回来的那天，在我最爱吃的米线店里点了我爱吃的锅，进去看见他坐在那里，不知道为什么，顿感陌生，吃饭的时候没什么异常，和以前一样，只是回去的路上，他没有搂着我，也没有牵我的手，像陌生人一样，一路无语。接下来的几天可想而知，最后我终于受不了了，问他到底想怎么样，他说分手，说得很坚定，理由是不想让我和他一起吃苦，我心疼得厉害，我已经决定要和他一起奋斗了，为什么在这个时候他却放弃了。我不明白，那一晚，我又和他闹得很凶，没回宿舍，在马路上，我求他，完全没有了自我，我已经感觉到他不爱我了，可是我就是紧紧抓住他不放，最终，他答应我和我和好。和好后我给他报了公务员的名，让他准备考试，他并不自信，而我也没有底，但是我完全支持他。之后的一天，我得知妈妈病了，甚至提到了癌症，觉得难过极了，不知道怎么办，正好有朋友叫我们去喝酒，我正想以此释放我的绝望，在去的路上一个女孩发短信给他，他骗我是10086，后来那女孩打电话过来，我的难过成为怒气，再次在大街上质问他，他告诉我只是朋友，他连同我妈妈的事安慰了我，很久没有他的安慰，我消了怒气去喝酒，喝完酒宿舍门已经锁了，我们去了旅馆，我在他手机上看见那个女孩打的未接和说她睡不着的短信，心疼着，无可奈何，我偷偷记下了她的号码，我也不知道自己怎么办。那晚意外又发生了，第二天我吃了紧急避孕药。我怕得要死。之后的一天我发了短信给那个女孩，我说我希望她的理解，想和她做朋友，没想到还是让伟伟知道了，他发了很大的脾气，说一定要分手，我还是哭着求他，只是选择了关掉楼门以后，让他觉得我不会再找他闹，他训斥了我之前的那些不懂事，说我毁了他所有的友谊，说到这个，我实在委屈，他有一个朋友，女的，关系从一开就很暧昧，我为此和他吵过很多次架，而且我知道伟伟追过她，只是这个女的没有同意，上一个假期的连续几天，只要我登上伟伟的QQ她就发消息，我终于承受不了的时候我问她说为什么要每天都找我的男朋友，她就火了，她说她在伟伟的心中很重要，让我不要把自己看得太重，她不和伟伟做朋友了，让我和伟伟自己解释去。看到这些我震惊，可是更多的是难过，我没有打电话给伟伟说这些，因为我相信我们的感情。果不其然，她找伟伟了，说了什么我不知道，反正伟伟是一天没有接我的电话，后来打电话说我们好好的，伤心欲绝的我真的不知道是该高兴还是伤心，我的委屈有人懂吗？这次我发短信给那个女孩的事他说要和我分手，提起了这件事，说我骂了那个女的，我终于知道那天她给伟伟说了什么，天地良心，我哪里有骂她，她说了那么多刺激我伤害我的话我什么都没有抱怨，最后成了我骂了她，感情在这样的语言面前脆弱到不堪一击，更何况他现在是讨厌我的，怎么会相信一个讨厌的人的话。我再次求他，我不想因为这个失去他，在我百般恳求下，我们又和好了，他挂了电话，我软软得靠在墙上掉着眼泪，脑袋里空空的，再次看时间的时候已经是凌晨3点，我回到宿舍，听着舍友们平静的呼吸，躲进帘子里，不知道什么时候睡着了。早上醒来，舍友都去上自习了，下了好大的雨，我拿着自己卖了项链的钱完成我之前想要给伟伟买短袖的计划，我撑着伞，走了学校门口一段很泥泞的路，选了很多家，最终选定了一件，很开心，已经中午了，我打电话给他，他不愿意见我，我还是求他，他看见我手里的衣服的时候，第一句话就是能不能退，我的心已经疼到不能再疼，关于这句话，我没有什么反应，塞进他手里，我求他不要这么讨厌我，希望他试着对我好一点，我不想这样，他同意了。第二天，我们说好我开完会就去上自习，开完会已经晚了，我们决定出去吃点东西，这次，他牵着我的手，时光倒流般得给我错觉
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