我想同时拥有两个女人，是不是很贪心？最近心碎了一地，来天涯自我拯救

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　　说说我的经历吧，这是一个真实的故事。不管大家喜欢不喜欢这个故事，讨厌不讨厌我这个人，可这毕竟就是我的人生，希望得到大家的开导，当然实在看不下去还请您移步。而要说完这个故事首先还要从我的初恋开始讲起。
　　我在南方海边长大，刚过而立之年，家境一般。从小到大成绩一直比较优秀。高中开始的初恋，我们考上了同一所名牌大学，持续到大学毕业后一年分手，相恋七年，初恋的美好和刻骨铭心自不必说，略过。大三那年，我将大学里做生意兼职攒的钱和家里的积蓄一起凑了50万，开了人生中的第一家公司，到了大四公司已崭露头角，当时的我满怀信心。毕业那年，她找不到工作，而校领导希望我留校，于是在我的努力之下，这个留校机会我帮她争取到了，我则安心创业，原想我们终于有机会最终走到一起了。
　　一直以来我都很珍惜她，思想也比较传统和保守。虽然毕业后我们同居了，但是这些年来我从来没有碰过她，想把第一次留到结婚那一天。或许真的是对她太好了，太顺着她了，宠着她了，她已经不懂珍惜了。或许是大城市的生活让她变得很物质也很现实，虽然她家境贫寒，收入也不高，但她希望能在25岁买房结婚，这个压力自然落在了我头上，想三两年内解决动辄两三百万的房子让我的压力山大。屋漏偏逢下雨天，由于经营思路和能力片面等问题，加上办公成本一直在增加，和大多数大学生创业一样，公司在毕业后一年很快走向了衰落，想了很多办法，最终我有心无力只有放弃。公司注销当天晚上，我们背靠背，我心里很难受，我多想她能安慰安慰我，与我共度难关，可临到最终我只说了句：我们还是分开吧，或许你的愿望无法由我来帮你实现了。而她什么都没有说，第二天便收收东西走了。
　　之后的三个月，我整晚整晚的失眠，因为晚上睡不着，白天又怕光，怕吵，有气无力地继续躺在床上，结果恶性循环，过着不人不鬼的日子，吃不下东西，吃什么都吐，整个人看上去异常憔悴，眼圈是黑的。爱情和事业的双重打击让我变得异常的抑郁，曾一度怀疑自己得了精神病。每天都拿出手机想要打给她挽回，时常深夜便徘徊在她的窗前，心里轻轻呼唤她的名字。可一想到给不了她所要的幸福，我又犹豫了。或许我给不了她的，放她一条生路，别的男人可以给她。但一想到这七年时光的美好，想到她会跟别的什么人发生在我们身上曾经发生的事，特别是他将即将占有她的身体，我就心痛的发狂。可我终究什么都做不了。于是，就只能这样痛苦地折磨着自己，一天一天，整整一百天。学会了抽烟，一上手就是一天一包多。那种痛苦，那种绝望渐渐弥漫开去，看什么都是灰色的。男人最大的痛苦不是痛哭流涕，而是那种想哭哭不出来，想吼吼不出来，无法与人言说的痛。每天都在看自杀手册，想到了各种各样的死法，时常站在湖边楼顶上发呆。想到我这刚才一毕业，就走上了绝境，人生没有希望了。但是想到家人的慈祥和这么多年的含辛茹苦，我终究没有死去的勇气。直到有一天我实在忍不住了，给我母亲打了电话，母亲听说了我的境遇，说了句，孩子啊，回来吧。