小三来袭（老公竟带小三回来过夜！！！）

婷笃飞

2月27日，晚上我起夜准备吃叶酸（因为孕期总是起夜上洗手间，我自己养成了夜里吃叶酸的习惯），大概三点半左右。从卫生间出来，想去看看他在不在家。竟然发现客厅的门闭的紧紧的，他从里边反锁了！我推不开门，心理也马上警觉起来！我用我手机打他手机，没人接听！我听到他的手机铃声！我开始敲门！并叫道开门！开门！没有反应。我大声叫道：快开门！快开门！差不多过了两三分钟吧，门才打开了！
　　我进来，先是进到客厅，没有异样！我遂要进入里边的卧室（客厅和这间卧室是串间）。他挡着我！以一副坚决有力的架势挡着我！我很生气，很生气！我心里在想要不要进去抓住小三，让他现原型！可是我在犹豫，因为我的母亲就在另一间卧室里（得知我怀孕后，母亲就过来照顾我了，我和母亲一直住在另一间卧室）。一瞬间，我的脑子有点空白，因为我不知道该怎么做。小三那边一点声音也没有。
　　
　　
　　
　　而且我现在去抓住了小三，一切就大白于天下了，我不知道母亲那边的承受力，而且我也不知道这样做的后果会怎么样。我坐在沙发上，心想还是放弃吧！
　　
　　
　　
　　然后我叫嚷到，我要喝水，给我倒水，我要吃药！他倒了水，我吹了吹，又吹了吹。然后喝了两口，我拿着水杯走出了客厅！他旋即关上了客厅门。
　　
　　
　　
　　回到我的卧室，我没有流一滴眼泪，但是心里五味杂陈，思绪翻涌！
　　
　　
　　
　　然后我最提心吊胆的是怕母亲发现。甚至担心小三那边的接下来动静会让母亲觉察到。
　　
　　
　　
　　我就一直醒着，听着那边的动静。母亲那边响起了轻微的鼾声。天快要发白了，没有灯的屋里还是很暗，大概在六点多点的时候，我听着家里大门的开门声，小三走了！我心里松了口气！
　　
　　
　　
　　后来我迷迷糊糊的睡了一阵。大概七点钟，我醒了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我夜里在心心思思辗转反复的时候，想了很多：想找我的朋友倾诉！一个个得倾诉！告诉她们我的遭遇，问她们我该怎么办！可是在醒来后，我想好了，我不能说，任何人都不能说。我此时只能忍辱。
　　
　　
　　
　　我想去看看那边的情况。客厅的门打开了！我推开他在的那间卧室门，他在那里盖着被子躺着。我转身走了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　第二天，母亲批评我，怎么对他那么凶，人家在休息，说我大吵大嚷干什么。
　　
　　
　　
　　我说你女儿做的没有错！母亲说怎么没有错！然后絮絮叨叨的说她的道理。
　　
　　
　　
　　我心理委屈但是能说什么。
　　
　　
　　
　　而且听到母亲为他辩护，我更安心了：母亲什么都不知道。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　3.1日我下晚班，他接我回家，快到家了，他和我说一会还要去公司一趟，我心理顿时狐疑。心理已经猜测到他可能要去找小三。
　　
　　
　　
　　遂和他说这么晚了，明天再加吧。他说，明天要出货，就来不及了。我又说那么怎么不直接下班后加班，他说临时通知的。我知道他主意已定，便没再说。我下了车，自己走回了家。
　　
　　
　　
　　半夜我起夜，5点半左右，我想去看看他是否在家，当我推开门，看见空空的床铺，我的内心一瞬间很生气，但旋即我变得马上淡定下来。既然是预料之中的事情了，何必又为此浪费心情呢。
　　
　　
　　
　　然后我用手机打了他的电话：无人接听。
　　
　　
　　
　　第二天回来他也没有主动给我一个电话或短信。对于他一夜未归也只字未提。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我现在已经变得十分的冷静，不会再像以前遇到感情上的问题时心情郁闷大哭大吵患得患失了！
　　
　　
　　
　　我来这里说出这些，实在是不知道我应该采取什么样的对策了！
　　
　　
　　
　　我希望看到这个帖子的有良知有智慧的人告诉我：帮我分析下，我现在该怎么办呢？
　　
　　
　　
　　
　　
　　我爱我的小宝宝，虽然他现在还不会踢我，我也感觉不到他动。
　　
　　
　　
　　但是我爱他！
　　
　　
　　
　　我已经感觉到作为一个妈妈的幸福感！
　　
　　
　　
　　我没有想过和我的小宝宝分离！没有！
　　
　　
　　
　　
　　
　　3.28
　　
　　昨天他和我摊牌了。我很镇定。他问我打算还想和他过吗？说我是弱者，让我选择房子怎么分配。我简单说了我的意见，我说我考虑下。然后尽快结束了这次艰难的谈话。但是当他转身离开我房间的时候，我的眼泪扑簌簌的滚落下来……
　　
　　
　　
　　他还是有点顾虑孩子。
　　
　　
　　
　　我也不知道该怎么办……
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我现在仍没有想好该怎么处理好和他的关系。
　　
　　
　　
　　我至今没有见过小三，只是有所耳闻是个长相不错不稳重让人讨厌的的女的。小三是他的同事，认识时间应该最多半年吧。
　　
　　
　　
　　发生那次让我震惊的带小三回家的事情之后。一个月的时间，他又有七八次未归家。
　　
　　
　　
　　有了宝宝，我实在无心无力和他争吵。
　　
　　
　　
　　男人出了轨就像入了邪教一样走火入魔，不可救药。
　　
　　
　　
　　我几次想过放弃他，自己一个人带孩子过。
　　
　　
　　
　　但是征求了朋友的意见（我没有道出他做的那些丑事，只是说我感觉不到他的爱了，我想和他离婚），朋友都在劝我为了肚子里的宝宝，不要再计较，还是要向前看，好好过。
　　
　　
　　
　　然后身边也在发生着类似的事情，一女同事貌似也出轨了，我听到她在和他的“朋友”讲电话，心里觉得悲凉。
　　
　　
　　
　　电视剧里也到处是离异的啊，捍卫感情婚姻的啊。
　　
　　
　　
　　觉得这花花世界里的人心都不古了，大家都太怕寂寞了！！！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我们一直在冷战中，偶尔关心一下对方，都觉得虚情假意的。我看着他就讨厌。也没有沟通的机会和氛围。我也会时不时发短信或者言语讽刺他，我始终对他和小三之间的事还有他的态度耿耿于怀。
　　
　　昨天他发来三条短信说他不想要孩子。说我们早已走到了分手的边缘，没必要勉强下去。说我是追求完美的人，他已不符合要求。看着短信我的眼泪忍不住夺眶而出。他说不想要孩子，太狠心了！！！
　　
　　
　　
　　今天我回复他和他好好谈一谈。
　　
　　他打来电话说定在今天晚上。
　　
　　我说好……
　　
　　
　　
　　
　　
　　看到帖子的过来人或是有感触的人，给我点指导吧！
　　
   
   
   
   
   
   
   
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