渣男们，离我远点儿

含勃

　　其实我想记录的不光是我遇到的渣男，还有很多我这一年的心路历程，真的好累。我是来吐露我的心声的，我真的觉得自己很贱，但是请大家不要拍我，我真的承受不住了。担心有认识的人也上天涯，所谓我就不透露具体的信息了。
　　我是今年刚大学毕业，在学校成绩很好，刚毕业心里落差很大，发现所有的一切都不是自己想要的，所以我那时起准备出国。大学里也谈了一个朋友，我们在离我考雅思的前10天分手了，我心里很难受，但还是坚持考完了，并还得不错的成绩，可能这个成绩需要很多人考好多次了吧。等考完后，他找过我，但当时我觉得我们即使再在一起，也不会走到头的了，并且其实还有一个很大的原因就是他早泄，可是我不能伤他，我就一直忍着，忍了2年。但过了2个月之后，我忘不了他我还爱他，我当时想即使他早泄我也认了，我还是想跟他复合，我哭着找他，给他做吃的带过去，但没想到的是他有了新的女朋友，态度很决绝，那是我们最后一次见面。我很难过，但是还是祝福他们，毕竟是我造成了我们分手的局面。他在跟我离别时，对我说：我是她遇到的最好的女孩子。除了我，所有人都不支持他创业，在别人看来，他的工作很好，他以前上班的公司会上网的人应该都知道吧，呵呵。我比他小很多岁，他很疼我是我自己没珍惜，所以我一点也不怪他，希望他现在过得好。
　　分手之后，我低迷了2个月，但是我还需要做很多事情，没有很多时间供我伤心。不知道有没有人自己申请学校的，反正我是自己准备全套资料的。从写PS到推荐信到成绩单的翻译，都是我自己在弄。真的很痛苦，需要回忆的东西太多太多，而且要挖空心思从不同的角度来写推荐信，因为推荐信的思路不能一样。这个过程中，我觉得我逐渐从上一段恋情中走出来，但是我的交友圈子又比较小，所以我注册了某网站。从小我就很受40岁左右的男人喜欢，我不知道为什么。我自己也是比较喜欢年龄比我大一些的，因为他们比较成熟，看待问题比我全面，会教我一些东西。但这也是悲剧的开始。大家都知道，从大学里刚毕业的小姑凉都是比较单纯的，更何况说我在大学是个学霸。大学我不怎么打扮，但现在我比较注重形象了，所以打扮打扮会有不少的回头率，我个子很矮，内心其实是很不自信的。认识的第一个男人就是那个网站上的，就叫A吧。比我大8岁，开了一家小公司，其实在我看来不小，他觉得小。这个我也不在乎，因为我自己不缺钱，我也不会花他的钱。他见我第一面是在晚上来我家楼下的，他貌似很喜欢我，那天我化了一个淡妆，穿的衣服看着很淑女，我感觉应该还行。他个子比我高很多，这是让我很心动的地方，并且当时我觉得他还算真诚，所以我就动心了。我是个很容易相信别人的女生，所以总是受伤。我去读研究生也就一年，我是真心的想现在找个男朋友，回来以后就结婚的。当时我是真心的想跟他好，但是我错了，原来他是个渣男。第一次见面，他开车过来的，我本来打算就在楼下站会儿就好了，因为我是偷偷下来的，我得赶紧回去，但是他不同意，硬要我上车，没办法我拧不过他上车了。在车上他逐渐暴露了男人的本色，动手动脚的。反正最后的结果就是胸被他摸了，哎，我真不自重啊。为什么要让他得逞呢。后来他回去了，在接下来的几天，我们没怎么联系，就一天打个电话，他貌似出差了。我是一个很容易陷入一段感情的，在那几天里，我对他产生了感情，不能自拔呀。3天之后，我说想他了，让他来看我，正好那天他没有应酬，就来了。而且在我家见得面，哎，我很不要脸的跟他上床了，觉得自己好贱好贱好贱好贱啊！之后，我很害怕上完床之后他就消失了，结果他没有。每天都还是会通电话，但都是我打给他，而且他经常不接。我当时及其没有安全感，我不知道他对我是个什么感觉，内心很煎熬，没法安心学习。见第二次面之后，他就出差了，而且一去就是2个星期。我预感我们应该是不可能的，毕竟他是老板，接触的人各种各样，我这个小女孩也就好骗上床，而且不会有得性病的风险。大家应该猜到，我们也就见了两次，越到后来他越不爱接电话，而且不回电话。我受不了了，就发短信说算了吧，我累了不想这样下去了，他也没回。可是我发现我的白带不正常了，我很担心他是不是有性病或者艾滋什么的，就最后发了个短信确认了一下，他回了说他没有，就这样，我们断了联系，删了所有的联系方式。我伤心了很久，但外人看不出，这种事情真的没有办法讲出来。
　　跟他纠结的这两三个星期里，我觉得我快失去自我了，而且一堆事情都需要做。哎，真的很无助啊。我伤心之后迅速调整了自己的状态，进入备考模式（12月底有一个考试）。没过多久，那个网站上我觉得有个男生还不错，就加了他，主要还是想缓解一下之前那个渣男带给我的阴影。加了他之后，在微信里聊了1个月吧，知道他比我大5岁，一个小公司老板，人还可以，但貌似睡眠状况特别差。我当时觉得这个男生挺好的，虽然没上个那么有钱，但也还凑合，真诚就好。然后就在某星期五的下班之后开车过来见我了。他长的很干净，感觉有点儿孩子气，但是在车上还是暴露了他自己。吸取了前一个渣男的教训，这次我宁死不从，他也没强求，最后送我回来了。我当时想，这个男生至少还是有起码的良知的，所以我觉得还行。但是也没抱太大希望，因为我知道我一旦陷进去，就会把自己伤的很深。他回去之后，我们有好几天没联系，反正我也不爱联系别人，他也不联系我，我心想不联系就算了，反正我们什么也不算。可是在某一天晚上12点了，我打算睡觉的时候，他给我发微信说失眠了，睡不着，想来找我，我以为她开玩笑，没想到他真的来了，我都快崩溃了。那天我一个朋友也在，所以也没多想，我知道我们呢应该不会发生什么。他来了之后就跟我说他很烦，特别多事情，我也不知道说什么，就安静的听他说。最后困了就让他睡了沙发，悲剧的是他不让我回卧室，让我陪他在沙发上睡，最后大家都应该想到，墨迹了好半天最后还是做了。我真的特别嫌弃我自己，我为什么变成这样，我为什么就要自暴自弃呢！
　　认识他的这段时间，我陆陆续续了申请了一些学校，我申的学校其实都是比较符合我的，有冲一冲的学校，也有保底的学校。但是，真的很悲剧，保底学校一个一个把我拒了，我真的不知道原因。问了这方面的老师，老师说我的材料没有问题，而且我的GPA很高，加权均分91，按理说是不会有问题的。哎，我心情不好但是也得冷静的处理这些东西，跟学校argue，内心还有深深的负罪感。果不其然，这个男的今天电话打不进去了，我知道完了，又悲剧了。我一边发抖一边给他发了最后一条短信，把某网站关了，然后对着镜子大哭起来，觉得我怎么这么可怜又可恨，为什么所有的不好的事情都齐刷刷的扑来，还没来得及修复上段伤痛，这次来的更猛。为什么每次在我付出真心之后却换来这样的结果呢。我真的觉得我自己是个好女孩，我很上进，每次在我想要犯懒的时候我都会提醒自己不要懒不要懒，每次在我遇到很难过的事情的时候，我都尽量让自己不要情绪化。我真的想问，好男人去哪里了，还是我太单纯太容易受骗。事情大概就这么多，我只是想写出来，让自己心里好受些，也警醒自己，不要轻易被骗上床了！求大家轻怕我，因为我真的有一些承受不住了，我每天还需要面对和处理很多事情。什么样的年龄应该做什么样的事情，但是很明显我的心长着急了，好累。困了，睡了，祝大家好梦，我一定会坚强的挺过去的。
   
   
   
   
   
   
   
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